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L’EXPRESSION

« L’être dans la voie s’exprime par sa voix, plus que par ses mots.»

twitter : @moraleshabilis

Le précédent article vous a proposé la pratique d’une écoute performante. Prendre en compte l’autre dans son vécu, sa réalité et ses besoins, c’est lui permettre d’exister mieux et plus, autrement dit l’accompagner vers un « mieux-être » et un « plus-être ».

L’article de ce jour vous propose « l’expression efficace », pour prendre en compte votre vécu, votre réalité et vos besoins afin d’obtenir le « mieux-être » et le « plus-être » que vous souhaitez.

Pour l’expression, il est possible de clarifier, (sans réduire, là aussi) de la façon suivante : On s’exprime pour :

  • transmettre une information,
  • demander,
  • refuser, s’opposer,
  • apprécier.

L’observation montre que c’est dans la structure que réside l’insuffisance de qualité d’expression. Barrages et confusion s’accumulent. Il s’agit de les éviter : c’est l’objet de « l’expression efficace ».

Ex. négatif : « Tu me mets en colère, parce que tu ne ranges jamais ta chambre ! » « et rien ne change… » – (barrage : critiquer, juger + confusion).

Par conséquent, il s’agit d’adopter une structure d’expression différente, en se référant au système Tête-Cœur-Corps. Dans ce cas, le message est composé de trois parties :

1 – pensées, 2 – sentiments, 3 – besoins. (système T.C.C.)

Le début définit objectivement la situation car il est malaisé de commencer par le vrai sentiment ou le vrai besoin :

EX : Partie 1 : « tu ne ranges pas ta chambre,         > description objective        (tête)

        Partie 2 : je suis en colère,                                 > mon sentiment                 (cœur)

        Partie 3 : je n’ai plus de temps pour moi. »      > mes besoins insatisfaits (corps)

Ceci constitue les trois composantes d’un même message, appelé message 1-2-3, ou ‘’tu-je-je’’.

Si la partie 1 – description objective – est  difficile à exprimer, un début neutre conviendra :

« Pour cela…par rapport à ça… A ce sujet… justement… d’après moi… pour moi…etc. »

Pour éviter le « mécanisme de confusion », ne pas évoquer l’autre dans les parties 2 et 3. 

Cette structure est valide pour toutes les situations qui requièrent une haute qualité d’expression : 

  • Informer
  • Demander
  • S’opposer
  • Apprécier.

Ce sont bien entendu  les situations de confrontation qui sont les plus difficiles à gérer. Souvent, la passion domine, et la raison y perd. C’est pourquoi la construction de l’expression efficace peut aider dans la gestion des émotions. Néanmoins l’objection au sujet de la maîtrise du subjectif est fréquente. Pour y répondre, je propose la maîtrise de l’intonation de voix, citée en début d’article. Il me semble exister un automatisme interactif entre la voix et l’émotion. (L’oreille humaine en fonction analyse environ 50 fois par seconde l’intonation de voix qui lui parvient.)

Il convient d’indiquer ici que la véritable appropriation se démontre en étant capable de produire une expression efficace de confrontation, ET de la faire suivre ensuite d’une reprise en écoute authentique de la réaction de l’autre. Ceci ne peut se réaliser que si vous le décidez d’avance. Le choix vous appartient.

Il arrive aussi qu’il soit plus sage de reporter la gestion d’un conflit à un autre moment.

L’écoute attentive-active, dite ‘’Écoute Authentique’’, et l’expression efficace constituent les deux jambes de l’homme relationnel. Correctement équipé, il peut mieux s’engager sur son chemin et aller plus loin dans la co-naissance de lui-même, des autres et de son environnement.

Cette méthode constitue un moyen d’adaptation et d’anticipation supplémentaire, et non un modèle à adopter. C’est même le contraire : il s’agit d’une dé-modélisation de la vie subie pour mettre en œuvre une vie libre et choisie.

Comme pour toute méthode, l’objectif est de n’en avoir plus besoin.

Mise en pratique : 

Contexte : vendre une méthode de négociation

Dans les sketchs qui suivent, un formateur vend  la méthode. ‘’Négocier avec talent’’.

L’anticipation (préparation) et la mise en œuvre des outils permettent de faire émerger les aspirations, souhaits et besoins des partenaires. Sur cette base, la validité des solutions retenues pourra se vérifier. C’est le moyen de contrôle de la qualité de la négociation. (S.S.M. = solutions de satisfaction mutuelle)

MADAME, MONSIEUR,

Si jusqu’au siècle dernier, les compétences professionnelles requises s’établissaient sur des savoirs-faire, désormais, les choses sont bien différentes.

Vous le constatez probablement au quotidien, au delà des savoirs et savoir-faire, vous êtes sollicités de plus en plus dans vos capacités relationnelles et plus particulièrement dans votre compétence de négociateur.

Ici, il s’agit de savoir-être.

A partir d’une même situation, 3 sketchs vous sont soumis. Les 2 premiers veulent montrer comment certains  comportements automatiques peuvent conduire à échouer en négociation. Le troisième implique la mise en œuvre d’une méthode précise et rigoureuse, pour ‘’négocier avec talent’’.

Dans ces présentations, le formateur-consultant tente de vendre la méthode dont il est question ici.

MERCI DE VOTRE ATTENTION

 Dial besoins

 DIALOGUE 1dial 1long

 Un instant plus tard…

bilan 1

Madame, Monsieur,

Dans ce court échange, vous aurez remarqué la position dominante de l’acheteur. Le vendeur, vous l’avez constaté, réagit exclusivement par des arguments.

Il n’aboutit pas.

Vous pourriez considérer dans cette situation  qu’il y a un perdant dans l’échange.

Cependant, rien n’exclut que ce formateur propose effectivement un produit performant, et dans cette hypothèse, chacun des partenaires est perdant  

 

DIALOGUE 2dial 2 long

Quelques instants plus tard…

bilan 2

Madame, Monsieur,

Dans ce second dialogue, vous avez constaté l’inverse du précédent. Le consultant s’impose et reste enfermé dans la poursuite exclusive de ses enjeux.

Il n’aboutit pas et perd.

Cependant, là aussi, rien n’exclut la possibilité d’une formation de qualité.

A partir de ces deux échanges, l’hypothèse proposée est la suivante : le plus souvent, les relations dominant/dominé et dominé/dominant, aboutissent à des situations perdant/perdant 

 

DIALOGUE 3

dial 3long

 BILAN DU DIALOGUE 3

 Madame, Monsieur,

Dans ce troisième dialogue, vous avez constaté une prise en compte des aspirations et besoins de part et d’autre.

Ceci conduit à des solutions de satisfaction mutuelle, et établit une relation gagnant/gagnant.

Cependant, vous avez constaté aussi que ce dialogue est bien plus long que les précédents ; Et vous êtes soucieux de votre gestion du temps.

Une longue expérience d’audit a permis d’établir que ce sont les dialogues 1 et 2 qui génèrent les cascades de pertes de temps et d’énergie, et que pour aller vite, bien souvent, il est préférable d’agir posément, donc lentement.

Les sketchs que vous avez lus procèdent d’une démarche précise et rigoureuse.

Ils permettent cependant, non pas l’adoption d’un système, mais au contraire, l’ouverture à plus de liberté.

Nous négocions beaucoup ; consciemment et inconsciemment ; sur le plan intellectuel (croyances, principes, valeurs) ; le plan affectif (les émotions, les sentiments, la sensibilité) ; le plan physique  (les enjeux matériels).

Des études montrent que nous y passons presque tout notre temps éveillé, puisque nous négocions simultanément et sans cesse aussi, avec nous-mêmes.

 Ainsi pouvons-nous exprimer :

 ‘’ L’art de la négociation, c’est l’art de la vie’’

prochain article : le processus de résolution et négociation. (PR 6)

ânes sages

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L’EXCELLENCE RELATIONNELLE

                  QUI ÉCOUTE QUI ? QUI PARLE A QUI ?

           mains bouche-oreille 2 

Il convient de considérer ce qui suit comme l’expression d’idées, de convictions et propositions qui ne peuvent être vérités absolues ou certitudes acquises, même si plusieurs milliers de stagiaires ont éprouvé positivement les moyens proposés.
Et la sincérité conduit à affirmer que même si j’ai conçu ces programmes et les ai transmis sur 27 ans, je ne peux prétendre faire la preuve constante de mon excellence relationnelle.
C’est un ouvrage à remettre sans cesse sur le métier. L’artisan qui y travaille voit bien ses erreurs, même et surtout s’il se réjouit de ses bons résultats.
_______________________

La fonction d’être 

« La fonction d’être d’un être, c’est d’être » (Henri LABORIT).

Il a pour fonction principale d’être et devenir le plus et le mieux qu’il peut être et devenir.
Pour cela, l’humain se caractérise d’abord par sa faculté particulière pour communiquer. C’est donc d’abord un être relationnel, c’est-à-dire en interactions avec lui-même, avec les autres et avec son environnement.
C’est la quantité et la qualité de ses interactions qui le déterminent dans son existence, son être, et son devenir. 

Comment est-on formé comme être relationnel ?  Généralement mal.

Les interactions humaines ont deux composantes : le langage verbal et le non verbal. Ce dernier est largement inconscient ; expressions du visage, attitudes corporelles, mouvements des membres inférieurs et supérieurs, inclinaison de tête, odeurs corporelles et leurs variations, pulsations de l’iris dans l’œil, et surtout intonation de voix. des études ont montré que le contenu verbal ne compterait que pour environ 10%. Cependant il existe une synchronisation inconsciente elle aussi, entre le contenu verbal et le non verbal. Ainsi se présente l’opportunité de gestion stratégique par le verbal.

Même si l’amour parental et l’éducation constituent des bases valides pour cela, le « formatage » comporte aussi des automatismes comportementaux d’échecs.

De plus, une formation au développement des qualités relationnelles – hormis des règles élémentaires de politesse – ne figure pas pour le moment, dans les référentiels de l’éducation nationale.
L’histoire de l’humanité témoigne aussi de pulsions de domination et possession qui établissent des relations gagnants/perdants (dominants/dominés), qui aboutissent le plus souvent à des situations perdants-perdants.
Il serait possible de considérer cela comme tout à fait légitime puisque répondant à l’aspiration de chacun à satisfaire ses désirs et besoins. Cependant, ces comportements constituent des solutions ou tentatives de solutions qui méritent d’être évaluées dans leur efficacité, et les conséquences qu’elles engagent ; étant entendu qu’il est nécessaire de distinguer les désirs et besoins, d’une part et les solutions mises en œuvre d’autre part.

(Ceci doit être relativisé si l’on considère que certains peuvent avoir comme besoin réel le fait de dominer les autres.)

plus moins

Schémas qui en résulte 

OF

 *(M.O.I. = Modèle Obligé Individuel)

 TCC

05-dominance-soumission

 MANQUE D’ÊTRE – BIEN-ÊTRE

Nous existons donc simultanément dans trois univers, avec trois intelligences, et comme indiqué précédemment, trois types de désirs et besoins :
– ceux qui s’attachent aux idées (tête)
– ceux qui correspondent aux sentiments (cœur)
– l’ensemble des besoins physiques et matériels (corps)
Le système nerveux central est aux commandes, bien sûr ; il s’agit par ces schémas et représentations de faciliter la compréhension de nos mécanismes comportementaux et relationnels.
Parmi ceux-ci, dans la structure du langage figurent des automatismes qui compromettent la qualité de la relation.

Le plus fréquent (‘’mécanisme de confusion’’), peut se résumer de la manière suivante :
– parler de soi quand il s’agit de l’autre,
– parler de l’autre quand il s’agit de soi,
– faire la confusion entre l’autre et soi.

EX : avez-vous compris ce que j’ai dit ?
Au lieu de : me suis-je fait comprendre ?
           Ou : ai-je été clair ?
           Ou : me suis-je exprimé correctement ?

EX : je ne suis pas d’accord avec toi.
Au lieu de : j’ai un autre point de vue.
          Ou : je ne fais pas la même analyse.

EX : je veux que tu me respectes.
Au lieu de : j’ai besoin d’être respecté.
           Ou : je peux dialoguer s’il y a respect mutuel.

Ce mécanisme se décline en douze automatismes qui constituent des freins ou « barrages » pour une bonne communication :

Les Barrages :
Ils sont acquis dans l’enfance, par l’éducation (mimétisme), et deviennent des conditionnements réflexes donc inconscients.
Ils ne sont barrages que relativement à la « zone fermée ».

• HUMILIER
• JUGER, CRITIQUER
• MENACER
• ORDONNER
• DIAGNOSTIQUER
• DEVIER, IRONISER, GENERALISER
• ARGUMENTER, SE JUSTIFIER
• MORALISER
• CONSEILLER
• SOLUTIONNER
• QUESTIONNER
• APPROUVER, CONSOLER, FLATTER, RASSURER

Ils manifestent les deux caractéristiques d’une communication inefficace :

• La dévalorisation
La confusion (parler de l’autre quand il s’agit de soi, parler de soi quand il s’agit de l’autre, et mélanger)

Les concepts précédents proposent aussi que ça ne soit pas le potentiel respectif des trois instances (tête-cœur-corps) qui déterminent efficacité et bien-être, mais plutôt la somme et la nature des interactions entre elles.
Lorsque les pensées, sentiments, paroles et actes entrent en accord une véritable intégrité se manifeste du point de vue des valeurs
L’observation permet aussi de suggérer qu’un être humain qui se sent bien avec lui-même est naturellement ouvert et performant.

Tableau global des situations relationnelles :

03-tableauglobal

 

A priori considérées comme infiniment complexes, les interactions constituent des moyens pour chaque individu de tenter la satisfaction de ses désirs et besoins, ainsi que pour s’assurer d’exister et d’être.
Pour simplifier sans réduire, il est retenu que pour l’essentiel sont engagées trois interactions principales :
– écouter,
– s’exprimer,
– résoudre.
Et trois interactions secondaires :
– écrire pour être lu et retenu,
– captiver un auditoire,
– apprécier sans flatter.
La sélection de ces 6 interactions est le résultat d’une observation qui les établit comme déterminantes pour les réussites relationnelles.

Les outils :
S’il est convenu ce qui précède, il devient facile de déterminer ce que peuvent être des interactions performantes :
– pour l’écoute : permettre que l’autre exprime ses véritables pensées, sentiments et besoins ;
– pour l’expression : à l’identique, que j’exprime mes véritables pensées, sentiments et besoins ;
– pour la résolution et négociation : adopter une petite stratégie en 6 étapes pour parvenir à des « solutions de satisfaction mutuelle de besoins » dans la prise en compte de ceux-ci.

Puisque apparaît ici l’éventualité de l’authenticité, il est souhaitable de nuancer ces dispositions par la civilité, la politesse, la réserve ou la pudeur, qui conduisent à mesurer l’authenticité par le respect de soi et de l’autre.

Bien qu’une part importante de la complexité de l’être relationnel soit clarifiée, il convient de préciser et simplifier ces trois interactions principales :
Ainsi l’écoute comporte 2 phases successives nettement différentes :
– en phase 1, le temps passif-attentif de l’écoute ; c’est l’autre qui parle. Apparemment facile, c’est en fait la phase la plus exigeante ; en effet elle consiste « à se mettre de côté », « se séparer » de ses propres idées, sentiments, besoins. En fait, se rendre absent à soi pour être présent à l’autre.
– En phase 2, l’écoute propose de restituer à l’autre, avec d’autres mots que les siens, ce qu’il a manifesté :
– D’abord : s’il est manifeste et intense, son sentiment (s’il n’est pas manifeste, pas de restitution du sentiment)
– Ensuite : sa réalité, avec d’autres mots que les siens et l’intonation de voix d’un constat restitué, comme s’il y avait un point :   , à la fin d’une phrase écrite, et non un point d’interrogation : ?, puisque la question peut faire barrage pour une personne fermée.

Sentiment et réalité sont évidemment liés dans une même expression.

EX : expression du problème : « depuis qu’elle est partie ça va pas. »
Réponse en écoute : « elle te manque   »
                           Ou : « tu te sens désemparé  »
                           Ou : « tu ne parviens pas à t’y faire  »
                           Ou : « tu te sens seul   »

Ainsi l’écoute constitue pour l’autre un moyen de se réentendre, et par cela, de se reconstituer dans son être.
Dans une recherche plus affirmée de développement personnel, elle permet à l’autre d’aller de plus en plus authentiquement et profondément à la rencontre de lui-même.

Dans cet article, il est considéré qu’à la racine des besoins résident la quête de l’être et la fonction d’être par la permanence (refus de la mort) et de la certitude (illusion de Vérité absolue). Ainsi tous problèmes peuvent se résumer à un manque d’être et une recherche de vérité absolue. C’est pourquoi l’écoute consiste à ‘’faire être l’autre’’, et l’accompagner dans la rencontre avec lui-même.

Comme il est possible que vous vous engagiez dans quelques tentatives, il est utile d’indiquer quelques précautions :

– l’écoute est un moyen puissant, il est souhaitable de l’employer avec précaution. Ne pas envahir abusivement « la maison de l’autre ».

– Elle ne peut être qu’une courte expression ; si elle se prolonge, elle est retour chez soi par le barrage « diagnostic ».

– Presque aucune situation ne requiert plusieurs écoute successives ; en effet l’efficacité d’une seule est le plus souvent suffisante.

– Il est bon de faire précéder la restitution d’un petit début neutre ex:  selon toi, d’après toi, dans cette situation, pour toi, par rapport à ça, à ce moment, sur l’instant, etc… Cette astuce vous permettra aussi d’être « plus naturel ». (Dans le cas ou l’émotion négative est intense et manifeste, commencer par restituer le sentiment).

Comme déjà expliqué dans les articles précédents, les relations qui s’établissent souvent en gagnant/perdant (supérieur-inférieur) aboutissent à terme à des situations perdant/perdant. L’objectif est bien entendu de réaliser des relations gagnant/gagnant Vous disposez ci-dessous d’un dialogue qui présente les trois hypothèses. Dans la situation imaginée une personne a sollicité un entretien d’orientation avec un consultant.

 3 dialogues

– A : perdant    /B : gagnant,

– A : gagnant   /B : perdant,

– A : gagnant   /B : gagnant.

dial 1 art 7

 dial 2 corr art 7

 dial 3 art 7

 

main FS2

oreille2

 

 

 

1-4 eme -2 001

Dans le cours d’une formation ou pour des entretiens prévus dans la vie réelle, il est possible de lister d’avance les besoins de part et d’autre. Ceci constitue une première étape pour atteindre la ou les 

 

.Dans le dialogue précédent :

CLIENTE

 Solution,

Orientation,

Aide à  la décision,

Confiance,

Moyens,

Soutien,

Résultats concrets,

Rapidité,

Cohérence,

Emulation,

Valorisation,

Réseau,

Sécurité.

 (Prochain article ‘’l’expression efficace’’)                                                                                  

 

 

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La fraternité sacrée

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LA FRATERNITÉ est sacrée / 1

 

1 – Introduction,

2 – Fraternité,

3 – sacrée,

4 – conclusion.

 

1- Introduction

« Et l’œil était dans la tombe et regardait Caïn… »

La fraternité originelle, celle dont nous sommes issus débute par un fratricide.

Sans s’engager dans une exégèse, il semble que le motif de Caïn réside moins sur un pouvoir ou des biens perdus que sur des pertes subjectives et immatérielles. Il est écrit que Dieu témoigne de son agrément pour les biens offerts par Abel, et refuse ceux offerts par Caïn. Alors ? Lire la suite